Chapitre 2 « L’ILE DE LA TENTATION » : une institution de la débauche.

Là, on ne joue plus, l’heure est grave mes amis. Rien qu’en voyant les pubs pour les sponsors au début et à la fin de cette calamité, ça nous donne une idée : l’ile de la tentation avec les préservatifs Manix pour un max de plaisir et Gini, la plus chaude des boissons froides…Waouh waouh waouh, pas besoin du ptit bidule blanc à 400balles du docteur kawashima pour piger que notre cerveau à la sortie sera celui d'un néandertalien de 14ans. Que dire…

Cette fois, on ne butine plus hasardeusement sur les fleurissant champs de nos défauts comme on l’a vu précédemment. Mieux, on cultive en quantité industrielle la mauvaise herbe dévastatrice du Doute. Profitant entre autre de notre prédisposition à remettre en question tout ce qui nous est acquis et à désirer toujours ce qui ne nous appartient pas, cette émission nous met en scène quatre pseudo-couples à la noix qui en général ont les mêmes CV que leurs collègues du créneau horaire précédent (chutttt ! c’est une manière tarabiscotée de dire qu’ils sont aussi cons que les 12 thons ambulants de secret story) et qui TESTENT leur amour ! J’aime bien la formulation ! On TESTE notre amour.
Pour TESTER votre amour : mettez, dans un décor de rêve, genre Thaïlande avant que la grosse vague dégomme tout sur son passage, une grosse dose de séparation, une pincée de frustration, 15 pu** heu pardon… tentatrices et tentateurs à peine majeurs. Ajoutez un soupçon de paranoïa générée par les magnétos que la prod a fait de votre partenaire avec un grand soucis de vérité bien sur. Laissez reposer 12jours et voilà !

C’est ainsi qu’après avoir eu droit à des adieux riches en diverses secrétions: lacrymales, nasales et salivaires, en je t’aime(s) frivoles balancés comme des « passe-moi le sel » et en promesses de fidélité on ne peut plus sincères, nos tourtereaux se séparent avec les meilleures intentions du monde et tous les ingrédients cités précédemment. Quel suspense…

Perso, si jdevais y aller, jferai tentatrice (sans présomption aucune ) jme dorerai au soleil dans un endroit paradisiaque en faisant mine, sans beaucoup d’implication, de séduire un des quatre névrosés.

Revenons à nos lapins, jveux dire à nos moutons…S’en suivra 12jours de luxure et d’orgie pour certains pendants que les cocus eux passeront leur 1ere semaine à nous convaincre à force de pleurs et de simagrées qu’ils ont des bleus à l’âme et finiront la 2eme semaine par « tourner la page » en chopant tout ce qui bouge…

Et à la fin, la présentatrice prenant l’air le plus grave qu’on lui ait appris à la fac de communication (parce qu’à mon humble avis elle n’a pas fait journalisme) annoncera telle une hécatombe le fameux « Vous ne rentrerez pas ensembles mais Séparément » .

TARARARAAA !ça, c’était le fond sonore pour le moins mélo qui fou en panique totale les ptites midinettes genre Kevina et Kimber, litteralement estomaquées par cet enfoiré d'Fred qu'a décider d'occulter l'existence de sa femme pour étudier de plus pré l'oropharynx de Marjorie . Les pauvrettes, du coups, elles ont juré de « plus jamais faire confiance aux mecs. » d’ailleurs, demain à la récrée, elles laisseront pas Jerem et Greg leur mettre le doigt dans le nombril, promis!!!une seule bonne nouvelle, dans une semaine, toi, kevina et kimber, n’aurez plus aucun souvenir des candidats… c’est magique !jcrois qu’il ont intégré un service amnésie post nullité dans le package subliminal, ben oui, ils ont intérêt à vous garder dispo et opérationnels s’ils veulent que vous suiviez la 9eme saison next summer! Ouf, jerem et greg pourront faire mumuse à la rentrée, le CM2 s’annonce ludique…

Si on essayait maintenant de regarder ce qu’il y a à tirer de philosophique et pourquoi pas d’instructif dans ce fumier télévisuel … oui je sais, le défi est considérable mais bon, vous me connaissez…

Le postulat de démarrage étant bien évidemment l’authenticité de ces couples et l’authenticité des relations extraconjugales qu’ils pourraient avoir. Bien évidemment.

La question qu’on pourrait donc se poser serait :
L’infidélité est elle uniquement l’apanage des salauds finis ? Ou peut-elle être admise, justifiée et même louable lorsqu’elle est commise par amour ?
Autrement dis, doit-on se contraindre à rester si l’on trouve en quelqu’un d’autre mieux ?

Ce que j’entends par mieux n’a absolument rien d’objectif, je ne parle pas de beauté, ni d’intelligence, ni d’aucun autre critère tangible.
Mieux c’est juste La personne qu’il nous faut, celle qu’on attendait. « The One » (pas le parfum de D&G, le concept !). La personne avec qui on se sentirait parfaitement en harmonie, celle avec qui tout… les regards, les mots, les rires, tout viendrait du cœur. Celle envers qui l’attraction serait comme… magnétique et aussi désuet et cliché que ça peut faire, jme risque à le dire quand même : Notre « âme sœur ». Âme sœur, qu’une erreur de timing, de gestion temporo-spatiale nous aurait fait rencontrer un peu tard. Un léger bug dans le logiciel du tranquille maktoub. Sans blasphème aucun bien sûr.

Anatole France disait « En art, comme en amour l’instinct suffit ». Prendrait-on ce risque ?
Car il n’est pas négligeable… Aucune garantie, rien qui nous dise que la relation qu’on pourrait avoir avec cette personne sera parfaite ni même meilleure que celle que l’on vit déjà… Rien. L’inconnu. Juste l’Attraction… inexpliquée, obscure, instinctuelle, évidente.

A bien y réfléchir, je crois que la simple suspicion quant à la tenue de son couple, que le fait même d’avoir envisagé ne serait ce qu’une seconde sa chute, que le fait même de s’être imaginer avec un autre et de l'avoir désiré, fait déjà de nous des infidèles et prouve que ce que l’on prend pour de l’amour, n’est que confort et habitude.

La fidélité en connaissance de cause ne deviendrait-elle pas alors insensée, presque malsaine, condamnant l’autre à un cruel manque d’équité et de réciprocité ? Car avant de culpabiliser de trahir l’autre, encore faudrait-il ne pas se trahir soi-même. La vraie fidélité est celle que l’on a d’abord pour nous même, celle qui nous permet d’assumer nos sentiments et de vivre nos convictions.
L’antithèse à tout cela voudrait que le sens du devoir ait le droit de l’emporter sur le reste. Un passé commun, d’heureux souvenirs, une indiscutable complicité, de l’attachement, certainement de l’affection est-ce cependant suffisant ?

J’ai sans doute une vision trop utopiste de ce qu’est l’amour, ceci expliquerait d’ailleurs beaucoup de choses… trop de contes de fées, trop de Shakespeare, trop de Dawson, voilà ce que ça donne! Mais tant qu’à faire, je préfère, je veux… y croire ainsi : Déraisonnable, passionnel, se rapprochant plus du besoin que du choix, puissant, viscéral, salutaire, faisant de nous des êtres meilleurs. Autant de qualificatifs qui en font une chose tellement rare et tellement précieuse. Alors si vous avez la chance inouïe de le trouver, ne le refusez pas, ne le refouler pas, ne le testez pas, vivez-le.

La télé... décrochons!!!

L’analogique! Ah l’analogique… ce bon vieux Aston ayant quitté le domicile familial il y a quelques mois, notre démo qu’on croyait obsolète a repris du service il y a déjà un moment, ce qui ne posait pas de problèmes vu que je n’avais de toute manière pas trop le temps pour l’oisiveté…Mais avec les vacances, j’avoue meubler mes sordides soirées en zappant compulsivement, comme… hypnotisée. Mon pouce appuie machinalement 6fois vers haut, s’arrête nostalgique sur le cryptage de canal + (bien que comme l’a dit Gad, mes yeux ont développé une technique), puis dans un élan d’optimisme recule 6autres fois dans l’espoir fou que quelque chose ait changé entre temps… espoir résolument fou.
Franchement, France télévision ça peut aller…un peu trop de jeu à la con mais bon jdevrais pas me plaindre, hier j’ai appris grâce à ça que les escargots ont des dents sur la langue !
M6 fidèle à elle-même : légère très légère un peu à l’image des ses présentatrices météo, mais TF1 !!!! Pu***n ! C’est catastrophique!

Rapide tour d’horizon :

Chapitre1 : « SECRET STORY » : Une incitation à la débauche.

10candidats aux CV appropriés : une strip-teaseuse, une playmate, un culturiste, une barmaid et une naturiste, les autres on nsais pas trop… (On sdoute quand même qu’ils ne sortent pas de Saint Cire)…tout ce beau monde évolue dans une cage doré. Finalement, ce sont de hamsters de luxe sauf qu’on nles voit pas sauter et courir sur une roue tournante mais plutôt se sauter et courir après la tournante ce qui –quand ça arrive- réjouit les programmateurs consternés lorsqu’il n’y a pas assez de « rebondissement ».
Mais non! Me diront certains tu vois le mal partout ! Le BUT de ce tremplin pour l’intellect est de jouer aux détectives afin de découvrir les secrets des candidats, une sorte de Cluedo vivant …
Mais alors pourquoi ça me gêne autant ? Peut être est-ce parce que TF1 s’échine à nous décérébrer et à faire de nous des gens exécrables en nourrissant tous nos défauts. Après nous avoir inculqué la traitrise et avoir éradiqué la notion même de loyauté de nos misérables esprits grâce à des jeux comme le Maillon Faible et Koh Lanta où l’on élimine, après les avoir utilisé bien sûr, ceux qui étaient nos partenaires. Voilà qu’elle nous initie aujourd’hui aux culte de la curiosité, un de nos travers les plus ataviques… sans compter que ce truc est une véritable incitation à la débauche, tout est orchestré de manière à ce qu’on…euh ?...vous vous rappelez les hamsters ?!: lits à 4places, caméras sous la piscine, douches collectives qui plus est filmées, et judicieux choix des secrets, le plus malsain de tous est certainement le couple marié qui doit cacher son union et qui en plus de batifoler à droite, à gauche (zaama pour brouiller les pistes), nous inflige des retrouvailles pour le moins chaleureuses.

Honnêtement, le seul truc innovant dans tout ce cirque c’est Julien… un intello, trouvez l’intrus. Vous me direz, vu le niveau ambiant, même s’il avait fait un BEP hôtellerie, le contraste le sacrerait de toute façon « the brain » ! Mais là c’est du sérieux. Julien, il est historien d’art ! Rien que ça ! Va savoir pourquoi un type ayant passé en revue durant 5 longues années toute la beauté qui exista sur cette terre, toutes les merveilles que l’homme a pu créer, s’est embarqué dans une ineptie pareille? Elle est là la véritable énigme! Le plus navrant c’est que lorsqu’il est convié au confessionnal, ce mec choque son audimat et passe aux yeux de tous et malgré des trucs foncièrement justes pour le Jean Claude van dame de service. Je cite : « il est vrai que Tatiana me fait penser aux épouses des empereurs romains, calculatrices, manipulatrices, vénales, sans être pour autant très futées, presque arrivistes à l’image du Sorrel dans le rouge et le noir de Stendhal… »
Ça change un peu des « euuuuuuh , ouais, sérieu, jte promet qu’içi c’est du top délirrree mais Laly là, elle est franchement Ccchelou, Rrrelou et humhum lou. T’façon, moi… j’Reste tranquilleee, à l’aise… j’la calcule même pas celle là et sérieu! Elle m’soule même pas pasque jcrois qu’elle est en souffrance la pauvre jte promet que c’est ça… pu***n j’me rends compte que ce qu’elle essaye d’nous dire en fait, c’est « help me » quoi, un big « help me » »… dixit Ophélie. HELP US !
Toute cette médiocrité dirigée par un benjamin castaldi affligeant… lui le pauvre j’crois qu’il est véritablement « en souffrance !»: il largue Flavie, il largue m6, il présente une émission pour ado boutonneux qui turgescent devant la moindre greluche bas de gamme et le pire c’est qu’il en est fière… A. FFLI. GEANT.

Le problème avec ce genre d’émission c’est que malgré toi, tu les regardes, t’es là comme une truffe scotchée devant ces conneries, tu t’insurgeras plus tard sur la tienne ! c’est peut être subliminal qui sais ?! Un ami m’a fait remarquer que nous avions tous besoin de notre dose de voyeurisme, l’once de perversité qui sommeil en chacun de nous, se nourrirait-elle de ce porno chic au rabais ? Vous me trouvez peut être excessive, c’est parce que j’pense plus à Secret Story mais à mieux ! L’asymptote du minable, du pathétique et du sadique, j’ai nommé l’ile de la tentation ! (voir chapitre 2 !).

En tout cas, ce qui est sur, c’est que y en a pour tout le monde sans exception :
t’es moche ? Regarde Relooking Extreme, t’habite un taudis ? Regarde Déco, T’as des mioches aussi éduqués que des orang-outang ? Regarde Super Nanie, T’as des voisins de merde et une crapule d’ex mari qui te pourrissent l’existence? Regarde sans aucun doute, T’a tout ça à la fois ? Va chez DeLaRue !

Michael Bublé!!! une voix touchée par la grâce...

Je l’ai découvert tout récemment comme des millions de retraités de l’hexagone, c'est-à-dire
derrière mon post de télé, en zappant sur France 2 après m’être coltiner les feux de l’amour et du coup avoir fait chuter mon QI de 15points a peu pré…(mémé je t’adore mais victor Newman, nickie, jack et les autres, y’en a raz le… !)
En réalité, france2, service publique oblige, nous met du michael bublé juste après la cultissime émission de Jean Luc Delarue, « un jour, une vie » (bien qu’en ce qui me concerne et dans mon espace temps perso c’est plutôt « une heure, une décennie ») dans un but bien précis, qui en va de notre santé.

-de notre santé me dirait vous? ! quelle idée!
-mais si voyons! vous savez? un peu comme ces messages qu'on voit défiler à la fin de chaque pub sur la bouffe, "manger bouger mais surtout ACHETER!!!"c'est le même principe, la culpabilité d'avoir inviter tant de médiocrité jusqu'à dans notre prôpre salon, titille légérement les programmateurs. Alors pour ce donner bonne conscience, ils essayent quand même d'y remedier... je m’explique :

c’était donc l’histoire émouvante de Clara pseudonyme de Gilberte qui a « assumé » son lourd passé « devant la France entière » et nous a narré ,des trémolos dans la voix, son enfance de grosse moche violée par le curé de l’orphelinat, mais devenue 15 ans plus tard grâce à des milliers d’euro chez le chir esthétique une blondasse péroxydée, colagénée et siliconée, pensant ainsi avoir pris « sa revanche sur ses vieux démons»... jusque là, rien de très original, mais chapeau quand même aux scénaristes.

Cette histoire qui ne m’ébranla pas le moins du monde, a manifestement traumatisé son audimat à savoir, la ménagère de moins de 50ans qui regrette dèja d'avoir envoyer sa petite dernière dans un pansionnat catholique et l’adolescente de base, louchant sur le bonnet C de gilbertte ou plutôt du docteur jm'en-mets-plein-les-poches-sur-le-dos-de-mes-patients-névrosés. Deux téléspectatrices totalement larguées dans les méandres de leurs crises existentielles respectives, et qui maintenant anéanties par tant d’émotion, nécessitent forcement le recours à un antidote surpuissant qui puisse leur redonner punch et enthousiasme.

C’est là, à ce moment précis qu’intervient michael bublé, et le meilleur dans l’histoire c’est que ça marche. Ce type est tout bêtement génial, parce qu’arriver à nous empecher de sombrer après l’émission de Mr Jean Luc « prozac, whisky et morsure de stewards », faut le faire !

Avec sa voix d’ange et le charme fou qui s’en dégage, ce prodigieux jazzman, crooner comme on n’en fait plus, réussit à nous faire redécouvrir des standards qu’on croyait connaître par cœur…et pourtant. Et pourtant c’est purement magnifique, « everything » est envoutante et « feeling good » est tout simplement orgasmique. Du grand art…

BABEL

BABEL, film de Alejandro Gonzalez Iñárritu, avec entre autres, brad pitt et cate blanchett, 1 golden globe au compteur.

En toute franchise je lai revu, seule et attentive et c’est là que toute sa dimension m’atteignit.
Babel, sans doute une référence biblique à la tour du même nom, que les hommes érigèrent pour atteindre les cieux. Dieu, pour les punir de s’être à ce point enorgueillis fit en sorte que chacun d’entre eux se mette à parler une langue unique, à fortiori étrangère pour les autres, rendant la réalisation du projet impossible.
Le titre est donc un clin d’œil à l’absence de communication, grand fléau de notre époque. Une mise en lumières de ces vies, si introverties, détruites par le nombrilisme, le narcissisme et la peur de l’autre.
03 films en un, un film qu’on qualifierait à juste titre et non pas pour dire poliement que c’est de la dobe, « d’AUTEUR », à regarder avec concentration, se délectant des furtifs instants de magie qui surgissent au milieu d’un pesant tourbillon d'événements où les destinées de plusieurs personnes aux 4 coins du monde s'entremêleront où s'avéreront être déjà liées…
Une fois fini, il me laissa pensive, l’esprit interrogateur, n'est ce pas là, tout le miracle du cinéma ?!

Synopsis:

Désert… MAROC
Un bédouin vend sa carabine (un bien oh ! que trop précieux) à son voisin pour 500dirham et une chèvre. Le nouvel acquisiteur la donne à ses deux fils d'une douzaine d'année et les charge de tirer sur les chacals qui rodent dangereusement.Les deux gamins, sous-estimant la distance que pourrait atteindre la balle, vont alors tirer sur un bus de touristes américains et accidentellement toucher l'une d'eux, cate blanchett qui interprète la femme de notre sexe symbole international (vielli pour l'occasion) .Ce couple avait choisi le Maroc pour se retrouver un peu seul, essayant de remédier à ce qui ronge leur amour (nous apprendrons plus tard, en un murmure, qu'ils font le deuil de leur nouveau né mort subitement).
S’engagera alors une véritable lutte pour trouver de l'aide dans ce décor en apparence tellement hostile, sans d’hôpital, sans confort. Tout cela additionné à la bêtise humaine, celle de l’ambassade et des autorités locales qui se renvoient la responsabilité du sauvetage, celle des autres voyageurs, impatients de quitter les lieux quitte à laisser choir une personne blessée. A la surprise générale ce sera les habitants, aussi rudimentaire soit leur condition qui feront de leur mieux pour assister ces « occidentaux ». Apportant aide et compassion, au moment même où, tellement stigmatisés ils sont traités de terroristes par les medias du reste du globe.


San Diego USA
Amélia, la nounou latino des enfants du couple, voulant absolument assister au mariage de son fils et ne trouvant aucune autres personne pour garder les mômes, se résigne, sans aucune autorisation, à trahir la confiance de ses employeurs et à les emmener avec elle au Mexique... la fête terminée, elle supplie son neveu de les reconduire sur le champ, malgré la fatigue, la nuit et l’alcool qui coulait à flots durant la fiesta. Un contrôle de police un peu trop soupçonneux (manière adoucie de dire raciste) fera fuir instinctivement le conducteur qui abandonnera sa tante Amelia ainsi que les 2enfants au milieu du désert. L’angoisse de leur survie nous maintiendra en haleine jusqu’au bout…

Tokyo, JAPON.
Une jeune japonaise, sourd muette, en froid avec son père meurtrie par le suicide de sa mère, se soule de sensations fortes pour se sentir être, pour se sentir vivre.
Nous découvrirons les préambules de sa vie sexuelle, le mal être quelle endure à cause de son désir inassouvi d'amour et d'affection et les escapades pas bien méchantes d'une gosse paumée qui veut devenir femme. .
Son père s'avérera être le voyageur qui offrit en remerciement sa carabine à son guide, un bédouin du Maroc...

il est vrai que le rythme de ce petit ballet est assez lent, il aussi vrai que si vous recherchez de l'action chaque milieme de seconde, mieux vaut regarder Die Hard4, mais sincerement, ça reste avant tout une decouverte, et comme toute decouverte et malgré le pléonasme, le qualificatif le plus approrié reste... surprenant.

OUF!!! du répit!

La réalisation des 15km à l’intérieur du parc d’Elkala est différée.
Différée… même si mon enthousiasme reste nuancé, cette nouvelle n’en est pas moins une bonne. Le ministre se dit par ailleurs ouvert à toute proposition constructive d’après le journal d’el watan.

Alors puisqu’en ce moment, et dieu seul sais pourquoi, je suis d’un optimisme et d’une positivité inébranlables, je suis prête à laisser le bénéfice du doute à Mr le ministre et à le croire (sacrée étape ! me diront ceux qui me connaissent !). Mais pourquoi ne serait ce pas de la bonne foi pour changer ! Aller, vive le préjugé favorable et la confiance en ceux qui nous gouvernent ! oula!!! jcrois que le 05 juillet m'ai monté à la tête moi!!!! (petit message perso pour les plus crédules d’entre vous « faut pas charrier quand même, à prendre to the second degree! »)

Enfin, l’avenir nous dira le reste, en attendant le relâchement n’est pas très indiqué, parce qu’à mon humble avis, cette remise en question ministérielle n’aspire qu’à laisser se calmer les activistes et se tasser l’opinion publique…
une idée m’ai venu la dernière fois, pourquoi ne pas directement solliciter l’Unesco ou Green Peace ou José Bové ou Brigitte Bardo ex-déesse protectrice de nos amis les animaux tant qu’à faire ! Après tout d’autres portes plus disposées à s’entrouvrir existent et passer outre nos chers dirigeants, c'est si... jouissif !

A HIGHWAY TO HELL

"A highway to hell"

Ce titre d'anthologie du rock d’AC/DC (1979) - traduisez "une autoroute vers l'enfer"- serait la bande son idéale du mélodrame de très mauvais gout qui pourrait illustrer ce qui se déroule en ce moment même et que je m’apprête, le plus modestement du monde, à vous retranscrire en manquant sérieusement d’objectivité, je l'avoue. Notez simplement que la fin est encore en suspend (je l'espère en tout cas)...
Le parc d'el kala, classé sur la liste du patrimoine national et réserve de la biosphère par l'UNESCO en 1990 est menacé de disparaitre... la raison de ce carnage? Le projet d'autoroute est-ouest qui prévoit tout simplement de le traverser piétinant ainsi la loi algérienne qui traduit pourtant la volonté de sauvegarder ce petit bout de paradis.
C’est donc l'histoire d'un petit bout de paradis bientôt mutilé par un petit bout d'autoroute (de tout de même 20 km de long) qui le tronçonnera littéralement laissant ainsi une cicatrice indélébile sur l'un des derniers fleurons de ce type d'écosystème, le plus riche du bassin méditerranéen.
Véritable sanctuaire de la vie, peuplé par une faune et une flore sans comparaison dans le reste du pays, si ce n'est (sans alarmisme aucun) dans le reste de la planète, ce site abrite une biodiversité exemplaire. Ce n'est pas moins de 70 espèces d'oiseaux, de 850 espèces végétales et d'une dizaine d'espèces de mammifères à l'image du cerf de barbarie qui y évoluent à l’abri. Pour l'instant.
Notre ministre des Travaux publics, j'ai nommé Mr Amar Ghoul ne cesse de nous marteler grâce à des formules se voulant rassurantes mais puant la démagogie, que cette autoroute ne touchera que 0.02% du parc national. Il nous balance d'un ton tout aussi convaincu mais nullement convainquant que cela "ne représente aucun risque de dégradation pour ce parc", personne n'est dupe: il est évident que ce projet est une véritable plaie pour la région, d'ailleurs jamais ce qualificatif n'a été aussi juste...Une plaie, entendez une catastrophe, un fléau mais aussi au sens plus littéral du terme, une blessure, profonde, mutilante et sans doutes fatale pour cette réserve. Les répercussions seront inéluctablement désastreuses, car l'on ne connait que trop bien le si précaire équilibre de la nature qui n'est maintenu que grâce aux espèces autochtones : mangoustes, loutres…etc. Espèces dont le cycle évolutif sera forcement chamboulé par de tels travaux.

N’oublions pas, qu'au delà de l'autoroute elle même, celle qu'on voudrait nous faire imaginée se déposant délicatement comme un tapis, on sous entend beaucoup d'autres choses: imaginez tout le travail que ce projet implique, les centaines de techniciens, de maçons qui ne manqueront pas de saccager cet endroit. Ils le feront d'une part par leur besogne mais surtout parce qu’ils sont dépourvus de toute conscience écologique et civique aussi basique soit elle. Des visions d'horreur m'assaillent déjà, un lieu de désolation: des centaines de mégots de cigarettes, des bouteilles en plastiques jetées à l'eau sans aucun scrupule, des foyers de feu de camps qui lorsqu'ils atteignent un nombre conséquent causeraient presque les ravages d'un incendie, une terre...brulée.
Projetons nous quelques années plus loin, vous y êtes ?... En plus des automobilistes, il est quasi certains que des commerces viendront se greffer sur cette autoroute entrainant déforestation, pollution et dégradation irrémédiable ce noble lieu. Résultat des courses : des populations animales et végétales massacrées, un des derniers havres de paix de ce pays éradiqué et cela parce qu’on veut mener à terme une idée envers et contre tous sans fois ni loi, sans respect et dans l'entêtement le plus ignare.

De nombreuses requêtes de déviation et de contournement ont été adressées à Mr le ministre, recevant en guise de réponse " on ne pourra contourner le parc sans perdre son objectif et sa dimension magrébine"... quand on sais que ceci coutera 2 milliard de dollars de plus, on perçoit mieux « la dimension » du projet.
Les plus naïfs d’entre vous demanderont peut être « mais que fait le ministère de l’environnement ?, une bataille ministère contre ministère serait plus équitable ! » comme unique réponse je les inviterais à voir le Siege du magnifique ministère de l’environnement d’Annaba, vous ne savez pas ou c’est ??? Collé au marché el Hatab, trônant au milieu du cahot généralisé et des montagnes de détritus….sans commentaires.

Une pétition contre le tracé de cette autoroute a été organisée sur le site suivant : http://www.ranahna.dz/fr/solidarite/petition_elkala.php
J’ose espérer que la démocratie dans laquelle nous sommes arrêtera pour l'occasion ne n'être qu'un concept et se matérialisera en un mouvement populaire tenant bon malgré toutes les dissuasions. Je vous invite donc à y participer si vous aussi comme moi vous réussissez encore à imaginer un monde meilleur.
« Imaginer », c’est sur cette note d’espoir que je terminerai et puisque par une légende du rock tu commenças, par une légende du rock tu finiras...
"You may say I’m a dreamer but I’m not the only one, I hope someday you'll join us and the world will be as one» Traduisez : « Vous pouvez dire que je suis un rêveur mais je ne suis pas le seul, j'espère qu'un jour vous me rejoindrez et le monde ne sera plus qu'un »
Imagine, John Lennon 1971.

Amira.